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Hola! Em dic Laia. Vaig escriure el següent text ahir per la nit, i m’agradaria saber que en penseu. Com comento en el text, porto en aquest bucle des dels 15 anys i a finals d’aquest mes en faig 20. I tot i que ja m’he acostumat a viure així, a vegades m’agradaria demanar ajuda, però em fa por i vergonya dir-lis als meus pares i tampoc sé a qui demanar ajuda (metge, psicòleg, etc). Mersi per llegir-me! No sabia si posar-ho aquí o a alimentació.

Despertarme, quedarme un rato en la cama, segundos, minutos e incluso alguna que otra hora; y no quererme levantar, no querer salir de casa. Se me hace un mundo pensar que me tengo que duchar, vestir, salir a la calle y estar toda la tarde en clase. Y finalmente me levanto, porque tengo que hacer deberes o estudiar para los exámenes y no puedo faltar al insti, eso si la habitación muy raramente me la hago. Voy al insti, y estoy con mucha energía, eufórica. Llego a casa y por alguna tontería muchas veces acabo discutiendo con mis padres o con mi hermano, me invade la rabia y necesito desahogarme (a veces incluso se me escapa alguna palabrota), necesito expresarme y aunque ellos quieren que me calle y no me quieran escuchar, yo justifico lo que he hecho o dicho igualmente, lo que hace que se enfaden más. La verdad es que con mis padres me llevo bastante bien, pero dicen que a veces me transformo, que es como que les cambian de hija (de hecho cariñosamente me llaman chucky). Después llega la noche, muchas veces estoy cansada pero no puedo dormir, mi cabeza empieza a pensar y al mismo tiempo, me siento triste y vacía. Finalmente me duermo.

Llega un momento en qué me vuelvo loca, ya no sé ni cómo me siento realmente ni porqué estos cambios de emociones y de humor. No sé si forma parte de la adolescencia, si soy bipolar, o no sé.

Me despierto y me peso cómo de costumbre, veo que sin quererlo he bajado de peso y quiero seguir haciéndolo (qué imbecil no? pero si estoy delgada. Pues sí, me odio, odio mi cuerpo y cuándo veo que bajo de peso me siento bien) así que intento comer durante el día lo más mínimo. Al día siguiente he bajado unos 700gr, y mi intención es seguir bajando de peso con el mismo plan. Pero llega el fin de semana y me resulta más difícil saltarme la comida porque están mis padres, así que como, pero me resulta difícil controlarme y acabo comiendo más de lo que quería. Me siento fatal, impotente, todo se ha ido a la mierda, quiero vomitarlo pero tengo miedo de que me pillen, por lo tanto, me quedo con esa rabia. Me peso y he recuperado lo que había perdido. Durante todo el finde como bastante (sintiéndome culpable después), pero me mentalizo con que a partir del lunes volveré a dejar de comer.

Llega el lunes, consigo controlarme durante todo el dia, así que al dia siguiente he bajado de peso. Me despierto de nuevo, son las 12 de la mañana y aún no he comido nada, decido comer algo, al final más de lo que quería, me peso, y como estoy sola decido vomitarlo, me vuelvo a pesar, ya me siento mejor. Durante lo que queda de día me controlo. Al día siguiente he vuelto a bajar de peso, así que estoy feliz, desayuno casi lo mismo que el día anterior, voy a vomitar pero no lo consigo. Me siento fatal. Al día siguiente he recuperado el peso, una vez más todo el esfuerzo se me ha ido a la mierda. Durante unos días cómo bastante y bastante mal, así que me doy asco.

Decido que voy a empezar a comer bien y a hacer deporte, pasan unos días y todo perfecto, pero decido darme un capricho, y acabo comiendo más de lo que queria, me siento mal y lo mando a la mierda. Vuelvo a dejar de comer ... y este es el bucle en el que me encuentro desde hace unos 4/5 años.